有些話現在不說,永遠也就不會說了

不知道從什麼時候開始就一直陷入不知道是不是低潮的低潮
討厭的是連自己在當下都沒察覺到的
直到前幾天我開始回想起這陣子的自己
看似可以充電,但是充完卻沒有什麼真實感,好像很容易又可以啟動憂鬱開關
以前的我不是這個樣子的
也許是我迷惘了

告訴了A 也許A只是聽聽 而聽起來都是一些毫無幫助的回應
告訴了B 也許B很激動 但都是他個人主觀的回應
告訴了C 也許C支持你 但缺乏一些有力的理由
事實上我少了可以依靠的力量
最後就乾脆選擇give up什麼都不要講

從小覺得當一個可以被依賴的人是一件多麼光榮的事
要有厚實的肩膀才可以靠在你肩上
但好像很容易扭曲成一種佔有慾和習慣
久而久之也會累和覺得膩
現在只想找一個內心可以遮風避雨的遮雨棚就好

我記得國小的時光沒什麼膽非常怕生
一到陌生的環境就會充滿不安,然後就會非常依賴媽媽
有時候還真的懷念媽媽在身邊的感覺
上個月到前同事家玩
吃到同事媽媽的三菜一湯就覺得好感動
飯後還會把各種不同種類的水果削好,弄成一人一盒這樣
實在是太幸福了啊

也許是幾天後,也許是下個月,也許是三五年後
只能耐心等著可能會闖進我生活中幸福的事
接著讓憂鬱開關斷電,forever