それはいけませんね！

前幾天公司在表揚屆滿十年和二十年的員工
然後我就被同事虧再努力六年就可以被表揚了
我心裡想說我就快脫韁了好嗎 我才不會把我人生的第一個十年奉獻在這裡勒

記得以前跟許多不同的朋友聊過工作的事情
大家的直覺反應就是我做了夠久了 應該要換了吧
但我覺得人生的第一份工作要待得久一點　就定性來說至少要三年吧
不過最近的我已經完完全全敗給倦怠感
在公司一個小時會打一百個呵欠那種
以前的我就算倦怠　抱怨一下隔天又好了
現在到了一週五天都很倦怠　
慘的是倦怠蔓延到家裡面
一週七天都覺得先先的



越長越大就覺得漸漸的不在工作上追求自我實現
比較在乎精神生活 所以重視工作以外的時間能做什麼事充實痣己
所以現在公司不怎麼加班至少能跟生活取得平衡還挺好的

眼前的目標是好好的把日文給學好
不然在公司接到日本倫的電話 說完すみません、いません後我就辭窮哈哈哈
日本輪應該覺得很困擾吧～

自己老大不小是應該做做改變的時候了
ファイト！

下輩子

在如果還有機會下輩子還可以當人類的話

我希望跟現在一樣平凡就好

另外再給我 我這輩子所欠缺的

數學變好的我

不違背心意的我

不吐不快 能對別人赤裸裸的我

為自己而活 能不顧一切的我

我的生存之道根本就不知道也找不到

前陣子跟同事討論到 我非常害怕跟跨部門的一位老將說話
俗話說吹牛不打草稿  我是跟他說話前要先擬好草稿
然後在對話過程中就會變的非常的生硬
我就跟同事說 我又不是咿咿呀呀的類型 
只擁有一頭笨瀏海
聲線低沉
即便如此 同事還是說我很弱
那又

這位老將無論是在廁所遇見他 還是跟他待在茶水間
我們就像平行時空的兩人
話說我會這麼有障礙 應該也是剛進公司的時候給他添了很多麻煩
現在應該是我還債的時候了哈哈哈

出社會不久了一些眉眉角角我還是沒能適應

イニシエーション・ラブ

初戀之時會很執著地認定就是那個人了
然而當有一天發現這個世界上沒有絕對的時候
你就長大了
所謂愛的成人式

這到底算是什麼意思呀

是說脫離學生生活之後 簽唱會這三個字已經離我好遠好遠了
昨天飄過台北車站的時候看到有歌手在辦
想說又是哪個名不見經傳的歌手發片
轉頭看了一下 結果是奕迅啊～～～
雖然納悶為什麼奕迅會在台北車站這種小小的場地辦簽唱
但還是長這麼大以來　除了電視和youtube上之外
第一次在現場看到他
雖然只有一顆頭

立馬發下宏願
下次他在台灣辦演場會的話我一定要企！

-

我不討厭小孩　但我討厭小屁孩
昨天去兒童樂園就一堆小屁孩（阿雜）
排隊的時候屁孩一直在我後面動來動去
一下腳踢到我　一下手碰到我
狠狠瞪他也沒用
這也就算了
我坐遊樂設施最愛尖叫了不叫不蘇胡　而且叫聲還不是很好聽哈哈哈
坐海盜船的時候　盪下去的那一瞬間一定要尖叫的啊
運轉完畢後　我旁邊的旁邊的孩子就跟他媽媽說
海盜船不恐怖　我才不會被嚇到哩～我都被尖叫聲嚇到　尖叫聲好恐怖唷～～～
一直講一直講一直講一直講個不停
要是媽媽沒在旁邊　我真想用黑色麥克筆在他臉上寫無禮兩個字

現在的小孩怎麼那麼不可愛
這到底算是什麼意思啊

職場的金剛不壞之身

工作了4年雖然都被同事叫老鳥了
但是如果以讀書時期的角度來看 我還算是職場的高中生吧
還有很多眉眉角角還沒學會
而且我講不贏別人 但明明是對方的錯(捏碎)
講到後來站不住腳最後就覺得自己好弱
有時候又心灰意冷又生氣


最近對廠商好感度都很低
改個稿改了5遍 信都沒在看白寫的
交貨的東西品質不好要退貨本來就天經地義 還在機機歪歪找藉口
退個貨搞得好像我也有錯一樣
後來我就覺得 反正我也沒有要和廠商們當朋友
我的任務就是要追你們到天涯海角 逼你們到海枯石爛
無論你們最後會不會覺得我很討厭我很煩
對你們客氣你們就當慶蔡啊還是依然故我那個屎樣子


不愛抱怨   一抱怨心情就會變得很差
但以上都是我的抱怨哈哈哈


好想變更強
不然就是臉上刺個刀疤
再來就是學習怎麼跟別人辯論才會贏 愛拼才會贏

自分一人で何をする

可能都一直被依賴　所以一直以來不喜歡被依賴的感覺
偶爾想要依賴別人耍點任性
但想到自己不再是小孩子了
一個人也可以活得很好
沒有我　你們也可以活得很好

一個人看電影一個人聽演唱會一個人看展覽
想去做什麼就去做什麼不一定要有伴
有點大的變化
也有可能是這陣子不太想說話

以前的我只要缺少個伴就覺得樂趣減少一半

當然是自己尺度更寬了
我們雖然是個體
不過人還是群居動物

日本について

最近一直下雨一直下雨 我霉了好久
應該全部一坨都下在水庫就好了啊啊啊

今天晚上應該要去運動中心的突然發懶　就去誠品晃晃
看到了 雖然媽媽說我不可以嫁去日本 部落客出的這本書
翻著翻著走馬燈就轉啊轉
然後就會想起第一次去日本旅行回來的時候
因為深深被日本著迷
所以我內心就許了小小的願望就是如果能嫁給日本人多好（到現在也是）
非常膚淺的想法哈哈
雖然每次都被噹　說日本男人怎樣怎樣
但我內心就會覺得啊就連我的小幻想也要潑我冷水
實在是太不美麗了

不過應該是沒有這個異國緣份啦
好顯台灣跟日本很近
不能實現這個願望至少可以想飛就飛

最近在想一年出國一次好少喔！
好想一年出國玩兩次
但是每飛完一次就覺得我的＄在迅速減少
難怪同事說希望他的薪水是飛完一次回來之後還有餘再飛第二次
然後回來也不用縮衣節食的那種

我的朋友們好想都跟你們都至少出國玩一次！

なんだよ

最近在與人相處這塊
我漸漸意識到自己的軟弱

當腦子只容得下一件事的時候

這陣子無論是工作或是在家裡都心不在焉
明知道這樣不好那樣不行卻還是一腳踩進泥沼裡
內心處於非常雜亂的狀態
想打點什麼簡單的事情卻也打不出來
沒有心情不好誠如標題
想停機停不下來
我需要有人硬拉我的電源線


btw自從去日本回來之後就覺得時間變慢
我以為我已經回來三個月了


完蛋開始流水帳沒什麼內容 先逃跑好惹
當腦子容得下第二件事的時候再回來

天佑everyone

最近暗矇矇的
我想是被之前的isis和最近空難事件影響的有點灰心
希望身邊的人都能努力的活著
不管地球將來會怎麼樣　就算大毀滅的話也可以一起從地球上消失

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禮拜一到禮拜五下班回家吃個飯跑完步後就已經到睡覺時間了
自己獨處的時間僅僅只有睡覺
所以六日的時光對我來說就算不做什麼待在家裡也覺得很滿足
由於五天幾乎都是群體生活
六日特別喜歡熬夜享受一個人的時光

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這幾天終於有自己即將要去日本的感覺了
雖然不到2個禮拜就要出發　但那個感覺還只有一點點而已
還記得以前國小國中要去校外教學或是畢業旅行還真的都會興奮得睡不著
現在是平日都睡不好了哈哈哈
會讓自己期待的事情好像越來越少餒　
就算是自發性的規畫什麼好像也激不起有點冷靜的情緒

原先的日文老師暫時去澳洲遊學了由台灣的嗨嗨老師接替
但我還是嗨不起來不知道他是否很快就會有教學倦怠哈哈
不過我真的對於過度熱情的人會感到懼怕　
極致沉悶的人也是　沒轍
偏偏生活又必須和這兩種類型的人接觸到
我果然是個中庸之人啊太極端的我都無法應付

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最近不知道是不是因為天氣冷的關係啊
常常彈指 點一杯心痛的感覺

就這麼漂著

昨天晚上夢見過世的老師
夢裡她也在教書 笑容依然親切
我還是坐在第一排這樣聽著她教課
夢醒以後半夜坐在床上發呆好久
然後腦海中不斷有夢裡的畫面揮之不去
不知道是我想太多還是怎樣 我總覺得老師是要我去看看她

其實跟你有過感情的人一旦離開了就很難以置信
一直覺得他還是活在這個世界上
直到現在我還是覺得老師沒有離開我們
就算生病了還是很堅強的活著
有時候不肯面對現實其實也是件好事吧 因為你心裡還留了一個位置給他

最近覺得愛是建立在累積起來的感動上面
不然一時天雷勾動地火的愛不持久啊
刺激不是天天有 鐵很快就會不熱了

無聊之碎屍近況

來寫寫流水近況～

其實我比較喜歡一個人下班
因為下班後就不太想說話　就連有時候跟密蘇一起回家也一樣
只想靠在捷運的強化玻璃上看著窗外發呆
這時候就很慶幸自己上下班好險都在天上飛
只是我的同事們在一起回家的時候還沒有熟到不說話也可以很自然的地步
非得要嘰嘰喳喳才可以
這就說到前天同事因為工作不順遂 剛好我們又一起回家
他一開口就跟我抱怨
好啦我知道我小地雷很多 但我下班之後就不愛聊公事嘛
再加上我的眼睛最近很痠雪上加霜累上加累
所以他抱怨沒幾句就被我回嘴說 下班不要講公事!（當時的我真膽大包青天）
後來回家後我覺得很對不起他就傳了line給他哈哈哈哈哈
這就讓我想到上班和上學雖然只差一個字但是差了10萬8千5百20里
放學時最喜歡跟朋友成群結伴一起回家了
so young～

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2015年開始規定自己晚上跑步至少要10km才能回家
一開始的陣痛期非常痛苦　加上冬天一到晚上就開始陰風怒吼的
初老的症狀就是頭不能吹轟啊
然後再加上去年太勤練爬樓梯　一跑久膝蓋就開始痛
所以今年很殘念的不參加101登高了　不然我想要打破自己去年的記錄

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今年我就有10天年假了耶
分享給朋友的時候還被虧說是老鳥　啊～
哼哼我可是還有尊年輕的肉體好嗎
不過朋友說年假越多越捨不得走

現況也沒有什麼不好　但是就有點不甘心
不知道是否要為了這個不甘心而就要会社を辞める
天生就沒有冒險犯難的性格哈哈
但工作就是沒什麼多餘的熱情　現在工作對我來說比較像是一種責任
只想把每天該做的事情做好而且不要連累各部門我就很滿足了
想要利用多餘的時間做自己想做的事　

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上次去參加婚禮的時候好像是一場夢啊　到現在我還是這麼覺得
不過看著大家都要慢慢邁入人生中必經之路
除了替他們開心之餘　心裡不免又有點複雜

說到這個　我的人生事項簿上記載著人生的三件大事
一為結婚　二為生小孩　三為存到人生的第一個一百萬
因為我根本不想結婚生小孩　
所以完成了對我來說一定是件大事　大到我自己可能都會很詫異
人生的三件大事是否太實際了一些啊哈哈
不過其它知易難行的　就先當成我的夢想偶爾發發白日夢就好（望向遠方）
最近覺得活得實在又實際　到達自己能到達的限度比較快樂
不然人生苦短的還用兩隻短腿在那邊奔跑好像也不太對　
now活在當下

btw同事朋友時不時的就說我老氣橫秋的
一開始會不服氣但是現在好像也認為自己有那麼一點了耶哈哈哈糟透了

這該死的愛

我腦中突然想起了這部我根本連看都沒看過的韓劇
就拿它來當標題好了

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今天跟前日本同事在聊關於朋友的嚴肅這方面
是說我的朋友群應該都會判斷我說出的話是否帶有玩笑成份
（當然8、9成應該都是垃圾成份居多啦哈哈）
但是很奇怪的就會吸引到某方面就是會比較不解風情的回答你　諸如這類型的朋友
其實對我來說還是會有些小苦惱　我就去問問前日本同事

他：我嚴肅的朋友 我都會漸行漸遠
我： 可是如果只有某些時候呢
我：是說連某些時候就會很讓我受不了哎呀
他：平常聊天也好笑？
我：嗯....好像也還好　功力沒你高深　可是就會是像他說出來的話
他：我身邊沒有會矮額的朋友
他：我只想跟喜歡的人在一起
他：這證明你還可以接受他吧

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不過其實我蠻受不了我說東你回答西北西　
然後這話題就因為西北西這奇怪的方位變成句點了
因為我就會覺得朋友不外乎是物以類聚　心照不宣　你懂我我懂你這樣
不被瞭解的回答其實還滿令人桑心的餒
桑心歸桑心　你還是有值得我喜歡的地方　
這該死的愛呀～

anything都變得理所當然該有多好,我就不會這樣失落了

上上禮拜買了一本書要送給媽媽
書名為「一個人，不老的生活方式」
雖然是以可愛的阿嬤為封面
感覺這本書就是獻給熟年的人
也許是脫離好久的學生群體生活後
常常會很強烈的感受到自己只有一個人的感覺
在獨處的時候不免會感到一絲落寞

讓我想到去年年底得知總經理要被調去印尼的時候
雖然我一直安慰同事天下沒有不散的筵席諸如此類　有安慰跟沒安慰一樣老梗的話
是說我跟總經理幾乎沒什麼交集
但對我來說還是很晴天霹靂
也許他默默守護整個企劃部門對我來說有很大的意義
在職場環境下他是個很真心付出的人就像我們的爸爸一樣
所以我也才會這麼的捨不得吧

　












上面這張合照是我們跟他吃完飯後拍的
拍完後還在餐廳外面聊了一下天
雖然我的日文能力還是聽不太懂他在講什麼哈哈
但整個氣氛非常不捨
同事都哭得亂七八糟
而且我是看別人哭就很容易被影響的人～
但當下還是忍住了
每每看到這張照片就會忍不住鼻酸一下

去年好多朋友都一個個離開台灣
包含可愛的總經理也要離我們遠去
還有明年白癡的前秘書因為結婚也要辭職了
打到這裡就會更加覺得落寞



年紀越大越不能適應變動
我想搞不好再過3年我就覺得安穩的嫁了人的這種生活才是我想要的（怖い）
2015年的first day 要來許3個新年新希望
1是少吃甜食
2是開源節流
3是不能只是口頭說說　要說到做到行動力也要跟上　不然就不要說出口

甲又