爬不起來

沒來由地烏雲籠罩了長長的一段時光 鼓鼓悶悶的
但一直沒下雨 所以嘆了口氣垂頭喪氣
多希望能夠下個雨
然後順理成章的大哭一場任性一下最後再撒個嬌安靜地睡著

不想解決因為不知道怎樣解決
不是沒有努力而是努力過後還是被曲解
只想把自己放在人多嘈雜的空間
因為這樣就不會想了

今年發生了很多事 很多第一次發生的事 很多都是讓我跌到谷底爬不起來的事
期待的事都完全被稀釋的跟白開水一樣
然後累積到最後 直到接近年底差不多要瓦解了 而靈魂跟死亡沒兩樣
好想回到以前的那個打不死的我
無論怎樣摔得滿身泥巴沒在怕的

原本再怎樣堅強也會累 我想放棄了
再也沒有什麼鬥志讓自己正面完全朝向陽光
連欺騙自己也沒有辦法

爬不起來怎麼辦

あなたたち

「以後就算沒結婚，

等我老了摔倒在浴室裡至少還有人來救我，所以一定要住在三條巷子以內。」

11/15 這天

好久沒說說日常的瑣事了

最近蓄髮已經到了一個不好好整理就會醜不拉機的地步

睡覺和吃早餐時間都不夠了

還要再把時間切割拿去弄我這顆頭

所以今天沒能很幸運的趕上從容的那班捷運

就搭了只要稍微小跑步,7:58就能順利壓指紋的這班列車

但是到台北車站換車時已經覺得有點不對勁

移 車子好像來的比平常晚

這種時候就會自己騙自己 安啦不會遲到啦

轟隆隆隆(行駛聲)

車子開到唭哩岸站的時候已經7:57了

此刻我有多麼焦慮

"乾脆悠悠的走過去遲到算了 到時候再用補休請假好了" 小惡魔與小天使不斷地上演殊死戰

但是開到奇岩的時候 小天使竟然贏了

(打開車門的時候7:58分 逼出去的時候7:59分)

好了 逼出去的那瞬間我開始用生命起跑

應該很面目猙獰 然後花了早上時間整理的頭髮又爆炸了 馬的

喘氣聲也很大聲

我整個人應該有嚇到跟我擦肩而過的路人

跑到大門打鐘了

登等登等 等登登等 登等登等 

就在最後一段  等登登等 的第二個 登 音我順利的打到卡  8:00! safe!

進公司當然要一副很從容帥氣的樣子拉開椅子坐下

其實我整個人已經接近死亡邊緣了

超   累

一個小時完全沒有辦法思考和說話 到9:00才稍稍恢復

事實證明 初老的開始

就算幾乎有每天跑步運動

遇到這種要用鋼砲速度跑步的時刻

我的body還是無法負荷



回想起來還蠻趣味的

希望我明天能頂著郭美美的頭髮進公司(甩)

楽

類單眼

一頂保暖的毛呢帽

パソコン

以一擋百的外套



想想開心的事吧
聖誕節
2015
日本

希望下半年也有開心的事可以期待　不要悶葫蘆

------ ----- ---- --- -- - - -

我即將飛離到離自己有點遙遠的那一端直到有人先找到我為止

有點難過倒是真的

花花世界待久了想沿著原路走回去
就像糖果屋的故事裡一樣發現路上的小石子都不見了回不去了
就會開始恨自己怎麼那麼糟糕　又會開始回想自己有沒有努力
心裡的聲音就會說我有努力啊但是就徒勞無功
期望帶來的失望　　

腦中裝不太下新的東西
真想要睡個覺起來消極的什麼都忘記了
最好連自己都不認得了

我這裡天氣涼涼的 那裡呢

上禮拜笨瓜旋風式回台
被問到說假日除了跟木姚出去還有跟誰
我想了想就說 10次大概有10次都是跟她吧(當然是因為一起上甜點課)
不過以當學生時時刻刻群居的生活來說
現在好多時候就成了獨居的生活
而且很多朋友現在都不在台灣和台北了
真的會感到寂しい

這讓我想到有一天跟廠商吃飯聊天　她就向我哀聲嘆氣說很後悔結婚
說朋友都有各自的家庭生活了就更少約出來聚聚
重心都放在家庭和孩子身上 孩子又正值屁孩的年紀 回家都烏煙瘴氣的
我聽了聽不禁倒抽一口氣
突然想到我自己一直以來都不想結婚生小孩的理由
我沒辦法天天都被家庭綁住 被公婆綁住
尤其是更無法接受嫁去中南東部（都市病）跟公婆一起住當個順從的小媳婦兒
我會崩潰說真的
可以結婚但是就這樣一起有個伴活到老就好
不過是可以嫁去日本啦哈哈哈　

我的第6感告訴我
總覺得老天會開我一個玩笑


回歸正題
現在有種大家離我越來越遠的感覺～

`-`-`-`

就在剛剛我發現到我人生中除了薑跟花生
第三樣不喜歡吃的就是薄荷
薄荷可以有薄荷口味的口香糖和易口舒
但就是不能做成薄荷口味的冰淇淋和巧克力
-
這禮拜公司健檢完兩眼視力越發惡化
畢業時從1.0退化到現在的0.4
我連0.4都是硬看搞不好還是猜對的
身高一樣沒變不過沒倒縮就謝天謝地
但是有點害怕報告的出爐感覺今年的body不是很爭氣

最後的醫生問診結束後他丟給我一句話：要我對自己好一點
-
記憶力突然的變好差　事情瞬間就會忘記了
但許多事還是沒變一直屎在那兒
只能靠壯大分母來使爛細胞的總和小一點

以前學生時代覺得雷諾瓦的痛苦會過去　美會留下
這句話雖拔剌但非常美好正面
越長越大只會覺得很多時候沒有過去,只是被自己沖淡罷了
到後來只是消極循環
我不喜歡一直抱怨因為抱怨整個人就變的不開心
而且要真心得到別人的一句我懂越來越難　要好好的把你的話聽進去腦袋也越來越難



就一切歸咎給夏天好了
炎熱的夏天無法停止抑鬱

暫時失控

今天在公司就這樣嘩啦啦的哭了
坐捷運回家時就這樣嘩啦啦的哭了
在家一個人的夜晚也這樣嘩啦啦的哭了

這陣子非常憂鬱又脆弱的

沒有辦法耐著性子

=沒耐性

朋友是因為臭味相投才會物以類聚
同事則是沒有什麼合不合的理由就非得一起工作
沒辦法啊老天爺就派他來要跟你一起為公司打拼的(聳肩)

最近有位同事因為職務調動的緣故變成我跟他是一個team
這讓我非常的頭痛加3級
不是他不努力而是他心靈非常脆弱又沒主見
(對於這種我簡直束手無策)
然後遇到一點小挫折或小煩惱就陷入沮喪的漩渦完全表露無遺　不自覺的傳染給我
三不五時愛要及時看到此番光景就超先
是說稱他是個小草莓也不為過
使我跟在他旁邊做事非常焦躁
簡直就是把我耐性一年份的扣打瞬間用完



結論就是沒辦法一起共事的類型　
可能連當朋友都會常常不開心吧
但我又不能直接把手掌攤在他面前跟他說不
啊～好想來根菸來緩緩我的憂鬱吶(吸)

汪洋中的一艘獨木舟

從小就有個夢想就是我下輩子要當日本人
畢竟是小孩子所以才會端出"下輩子" 如此不切實際的夢想
但還是有夢最美希望相隨

現在是希望以後能夠有機會到日本工作
不然就是浪漫的嫁個日本人下半輩子在日本生活（又開始不切實際哈哈）
自從去東京旅行後我真的好愛日本喔
但這也不是我開始想學日文的動機
動機來自於工作實在有點乏味  生活平凡到有點無趣
自覺再這樣下去大好青春就要放水流了
想說多學一樣東西可能生活就會不一樣了而且也不會少一塊肉啊
英文已經無感那就來學日文好了
反正我還蠻愛看日劇而且下輩子就是立志要當日本人的！（非常微弱的立足點）

一開始從頭學習真的有點消化不娘
畢竟這麼久沒念蘇了而且老了記憶力又退化到摩登原始人那樣
說到記憶力我要離題一下
上次打電話到牧搖家　
結果電話號碼竟然記到大概半年都沒聯絡的同學　就撥出了～
接電話是一個查甫（抖）我想說牧搖家怎麼會有男倫
被男倫嚇到也被我自己嚇到　記憶力如此斷軌

跳回來
心得就是學到現在只是覺得日本人越來越酷
英文獨樹一格用奇奇怪怪的平假名創造單字也就算了　
詞類變化也分現在過去肯定否定　分別不一樣
敬語還一大堆　
然後如同聚寶盆一樣有學不完的助詞
但是生活有變得比較充實
三不五時愛要及時上班時就說幾句日文煩秘蘇哈哈哈　雖然還是說得很破
目標是以後個人的小日記希望能完全用日文寫

明年還要去日本玩噢
希望在沒有前秘蘇的帶領之下能靠自己玩得很開心～

//

9月也要開始甜點課程柳
就算外觀醜不拉機但是至少味道要好吃啊哈哈哈
工作就那樣了吧哈哈再一年半就差不多了

//

去年到今年的台灣好不國泰民安
真的要好好把握當下隨時做好心理準備
因為也不知道還有沒有明天

希望從下半年開始台灣還是能接續國泰民安的特快車　
大家都要平安又開心噢

//

最後能成功的脫離制約感到非常欣慰
要成功脫離就要靠時間好好的轉移注意力
敗給時間自己就先輸了

騙子

上半年過去了 發生了很多事
對我來說都是個體以外的大事
回顧起來蠻不順的的其實
直到今天還衰衰的這樣

總是告訴自己要樂觀樂觀樂觀
過了幾天後好像也不那麼在意了
總是催眠自己是隻打不死的強哥

這樣才有生活下去的力量吧
不然真的很容易被一根草給壓死了

看不見的氣流其實隨著翅膀振動的很厲害

先這個字就像哈哈哈一樣頻繁的變成口頭禪伴隨著my life
then不知不覺不情不願半年又要過了
其實這1.2個月發生蠻多事
包含台灣從去年就也很多風風雨雨 要國泰民安啊啊啊

3月底因為千里緣份一線牽
所以我像網友般的下班後和國中朋友一起占領立法院
只差見面沒咬一朵玫瑰花而已
當天很奇妙,那種一見如故的感覺有點意想不到
而且雖然當年沒有熟到哪裡去,但是聊天都能蠻豪不保留的挺意外,這就是人蔘吧
只是我真的蠻不適合參加活動的,可能老了不喜歡人多的地方哈哈哈
然後熱血和激情都不知道跑到哪裡去了
可能都被我朋友吸走了喔
但當晚看到路人自發性的舉動其實還挺感人的

4月初日本前同事兼好友去日本工作了 其實就是right now啦哈哈
那種心離你很近可是距離很遙遠的感覺有點寂寞
畢竟出社會後各自的生活圈不一樣
要常兜在一起還真是不簡單
不過看他這麼順利還真是替他高興

心靈之友也要去倫敦鐵橋不會垮下來
雖然一年不長不短的時間咻咻咻
鐵杵終於磨成繡花針 接下來好好地把線穿進去~
希望我的朋友們都一帆風順啊!

台灣真的太小了
我的第一份工作我也不知道要做到什麼時候
只是覺得差不多了
但也不知道自己的四隻腳穩固了沒有 一下抽掉兩隻是否還能站的穩
好險現在同事都挺好相處  秘蘇也白吃白吃的
要不然公司真的每天會飄出死魚味吧

大學同學過世的消息讓我看開了一些事和想起一些許久未見面的人
如果要搭的上線的話我想老天爺會讓我們順順利利的
一波三折可能是時機的問題
不是不到只是時候未到
也只能這樣安慰自己

finally真的大家都要順順利利的生活
健康快樂豪開心
希望我每次見的人在我心目中還是一樣沒變這樣最好
雖然在社會上滾滾紅塵也幾年了
但是要完全的社會化畢竟也不是好事啊哈哈
作事態度絕對要社會化 但心靈就要時不時像個沒水準的小屁孩yo素不素

△

圈圈叉叉三角形
三角形總是讓人忽略
就像一般人只會說 我的生活真的很圈圈叉叉一樣


就像沒有什麼不好這6個字,最近讓我感覺很油膩
大好大壞也就算了　
人蔘如果過得如此平凡 也容易不果斷　
因為都在進行一樣的事


最後就會被這句洗腦

反正也沒有什麼不好啊

-_- -_-

今天晚上的涼風好舒服內心好平靜
穿著厚外套遛到不想回家
途中我一直在想假如沒有人管我
明天公司可以很湊巧的破個大洞 , 然後手機直接遠遠拋向大馬路
我就這麼帥氣的走到天涯海角海枯石爛 , 直到我打完3個呵欠為止
這些日子以來我的表情始終麻木 , 只適合獨處
白天一句話都不想說
再這樣下去我覺得我整個人就要枯萎了 , 講不出什麼有聊的話
上班坐捷運一直replay董茲嗨歌可以救贖一下我的靈魂
btw其實一個人也可以過的很好

倆倆並肩走著誰說一定要誰先開口 , 一定要誰先打破沉默
腦袋空空只享受有人陪在你身邊走著的那種感覺
這就是安靜又純粹的力量啊
唉 , 初老~

昨天書上說要回想自己小時候很喜歡做的事情
我開始痛很自己的腦袋 , 怎麼也想不起來
好像童年那段被速乾立可白塗得一乾二淨一樣

不是俗話說人被誕生於這個世界都會有一種使命嘛  , 或是擁有一種才能
前陣子我還在欽佩青峰的絕對音感 , 唱現場都不用戴耳機的 , 100萬大概才有1次破音
有這種突出的才能真好
是說自己都老大不小了還如此平庸
還沒意識到底為這世界做了什麼而感到滿足

有些話現在不說,永遠也就不會說了

不知道從什麼時候開始就一直陷入不知道是不是低潮的低潮
討厭的是連自己在當下都沒察覺到的
直到前幾天我開始回想起這陣子的自己
看似可以充電,但是充完卻沒有什麼真實感,好像很容易又可以啟動憂鬱開關
以前的我不是這個樣子的
也許是我迷惘了

告訴了A 也許A只是聽聽 而聽起來都是一些毫無幫助的回應
告訴了B 也許B很激動 但都是他個人主觀的回應
告訴了C 也許C支持你 但缺乏一些有力的理由
事實上我少了可以依靠的力量
最後就乾脆選擇give up什麼都不要講

從小覺得當一個可以被依賴的人是一件多麼光榮的事
要有厚實的肩膀才可以靠在你肩上
但好像很容易扭曲成一種佔有慾和習慣
久而久之也會累和覺得膩
現在只想找一個內心可以遮風避雨的遮雨棚就好

我記得國小的時光沒什麼膽非常怕生
一到陌生的環境就會充滿不安,然後就會非常依賴媽媽
有時候還真的懷念媽媽在身邊的感覺
上個月到前同事家玩
吃到同事媽媽的三菜一湯就覺得好感動
飯後還會把各種不同種類的水果削好,弄成一人一盒這樣
實在是太幸福了啊

也許是幾天後,也許是下個月,也許是三五年後
只能耐心等著可能會闖進我生活中幸福的事
接著讓憂鬱開關斷電,forever

Where is腦內嗎啡?

專家研究66天可以養成一個習慣
頭3天的意志力要非常驚人才行
在我記憶中小時候的意志力非常堅強
累死人不償命的體適能測驗就算跑到很想吐
都要堅持用跑的把它跑完
長大了翅膀硬了意志力也老了

*
昨天終於把大葉高島嗚僅剩600多塊的禮券花光了
解決了心中的花崗岩大石
抱持著就算亂買也要把它花完的心態
不過第3次去還是一樣難逛 依然沒有進步豪生氣
不知道它為什麼可以繼續屹立不搖矗立在天母
難逛的程度等同於精華城

去年尾牙抽中的痛
今年尾牙更痛
連個安慰獎巧克力禮盒20名都沒我的份
過年連買兩張刮刮得到兩個摃菇
財神爺爺什麼時候才能進到家門來

*
這陣子在看之前很火紅的日劇 白夜行
但也不會像大家說的看了心情會很糟
現在如果覺得鬱卒的時候
倒不會想要看一些嘎比矩的東西南北討自己開心
反而想要以毒攻毒讓自己全身發黑
好扭曲啊

常常有這種時候

這陣子一直在作危機處理
我最討厭擦屁股善後了
身心靈都已經到達懸崖邊
大概跟消防隊員在深夜凌晨的時候,被臨時召喚要去救火的感覺差不多
但我這丁點兒遠水常常要撲滅近火
我累了

按摩師傅語重心長的跟我說
Body已經累到用意志力抵抗它 所以沒感覺
還跟我說不要太有責任心
不然哪一天倒下被自己搞死都不知道
是說我也很想擺爛攤子啊
但是沒辦法就為五斗米折斷了腰

啊我實在是不想過這樣的人蔘(雞湯)


這一年來可以感覺自己常常處於不是很開心的狀態之下
不過可以跟朋友出去嘻嘻哈哈,是我覺得可以釋放負面力量的小出口
但總是不持久,因為出口完又接著岔路
只要到了岔路我就會變得很blue
這種感覺跟以前學生時代的時候截然不同
怎樣補都補不回來,跟失眠熬夜一樣惡性循環

可能也是缺乏愛吧
一種每天可以關心你和給你慰藉的那種感覺
但我又蠻習慣獨處的
人就是這樣矛盾的亂七八糟
好想抵抗矛盾噢
已經邊吃邊吐飽死撐死了 還是要繼續吃

人蔘啊

0121沒能留下什麼記憶

不知道要怎麼開頭
中間也不知道如何穿插
10年了 我竟然想不起任何事情

終於瞭解到戲裡常很老派的演著
當你想要特地思念某某某的一切時 卻怎麼也想不起來的那種悔恨
只記得容貌

人生無常
當下很空白,只記得這句話

當你一不關注某些事時
其實就會不知不覺的從你生活中消失 然而自己也沒察覺
生活太多花花世界 容易喜新忘舊
太多遺憾就是這樣發生的



結果我也不知道要怎樣結尾
又不想如此哀戚的繼續打著
Pray for you

計劃趕不上心理的變化

跨到2014年的第1天的感想
不知道為什麼今年元旦感覺特別惆悵
可能我現況突然不想改變了但又覺得不甘心

12/31日的早上得知消息後心情很糟 你永遠存在我的心中

人要好好把握當下
該享受的人生就好好去享受



啊第一天我怎麼就如此悲桑
但願能好好創造往後生活下去的動力
btw我發現一天不與人說話其實就會蠻憂鬱的
人類果然還是群體動物

這幾天都是東野圭吾accompany  me
我果然是重口味