-_- -_-

今天晚上的涼風好舒服內心好平靜
穿著厚外套遛到不想回家
途中我一直在想假如沒有人管我
明天公司可以很湊巧的破個大洞 , 然後手機直接遠遠拋向大馬路
我就這麼帥氣的走到天涯海角海枯石爛 , 直到我打完3個呵欠為止
這些日子以來我的表情始終麻木 , 只適合獨處
白天一句話都不想說
再這樣下去我覺得我整個人就要枯萎了 , 講不出什麼有聊的話
上班坐捷運一直replay董茲嗨歌可以救贖一下我的靈魂
btw其實一個人也可以過的很好

倆倆並肩走著誰說一定要誰先開口 , 一定要誰先打破沉默
腦袋空空只享受有人陪在你身邊走著的那種感覺
這就是安靜又純粹的力量啊
唉 , 初老~

昨天書上說要回想自己小時候很喜歡做的事情
我開始痛很自己的腦袋 , 怎麼也想不起來
好像童年那段被速乾立可白塗得一乾二淨一樣

不是俗話說人被誕生於這個世界都會有一種使命嘛  , 或是擁有一種才能
前陣子我還在欽佩青峰的絕對音感 , 唱現場都不用戴耳機的 , 100萬大概才有1次破音
有這種突出的才能真好
是說自己都老大不小了還如此平庸
還沒意識到底為這世界做了什麼而感到滿足

有些話現在不說,永遠也就不會說了

不知道從什麼時候開始就一直陷入不知道是不是低潮的低潮
討厭的是連自己在當下都沒察覺到的
直到前幾天我開始回想起這陣子的自己
看似可以充電,但是充完卻沒有什麼真實感,好像很容易又可以啟動憂鬱開關
以前的我不是這個樣子的
也許是我迷惘了

告訴了A 也許A只是聽聽 而聽起來都是一些毫無幫助的回應
告訴了B 也許B很激動 但都是他個人主觀的回應
告訴了C 也許C支持你 但缺乏一些有力的理由
事實上我少了可以依靠的力量
最後就乾脆選擇give up什麼都不要講

從小覺得當一個可以被依賴的人是一件多麼光榮的事
要有厚實的肩膀才可以靠在你肩上
但好像很容易扭曲成一種佔有慾和習慣
久而久之也會累和覺得膩
現在只想找一個內心可以遮風避雨的遮雨棚就好

我記得國小的時光沒什麼膽非常怕生
一到陌生的環境就會充滿不安,然後就會非常依賴媽媽
有時候還真的懷念媽媽在身邊的感覺
上個月到前同事家玩
吃到同事媽媽的三菜一湯就覺得好感動
飯後還會把各種不同種類的水果削好,弄成一人一盒這樣
實在是太幸福了啊

也許是幾天後,也許是下個月,也許是三五年後
只能耐心等著可能會闖進我生活中幸福的事
接著讓憂鬱開關斷電,forever

Where is腦內嗎啡?

專家研究66天可以養成一個習慣
頭3天的意志力要非常驚人才行
在我記憶中小時候的意志力非常堅強
累死人不償命的體適能測驗就算跑到很想吐
都要堅持用跑的把它跑完
長大了翅膀硬了意志力也老了

*
昨天終於把大葉高島嗚僅剩600多塊的禮券花光了
解決了心中的花崗岩大石
抱持著就算亂買也要把它花完的心態
不過第3次去還是一樣難逛 依然沒有進步豪生氣
不知道它為什麼可以繼續屹立不搖矗立在天母
難逛的程度等同於精華城

去年尾牙抽中的痛
今年尾牙更痛
連個安慰獎巧克力禮盒20名都沒我的份
過年連買兩張刮刮得到兩個摃菇
財神爺爺什麼時候才能進到家門來

*
這陣子在看之前很火紅的日劇 白夜行
但也不會像大家說的看了心情會很糟
現在如果覺得鬱卒的時候
倒不會想要看一些嘎比矩的東西南北討自己開心
反而想要以毒攻毒讓自己全身發黑
好扭曲啊